ESCRIBIR COMO TERAPIA

Sólo necesitas papel, lápiz e intimidad para dejar fluir tu mundo interior.

LA TÉCNICA
Visualiza tus objetivos
• Picasso decía que “la inspiración siempre nos asalta cuando estamos trabajando”. Él se refería a los artistas, pero cualquiera puede desarrollar la creatividad y acceder a ese estado en el que se produce una alquimia, que transforma la confusión o el dolor de nuestro mundo interior en algo externo, tangible y bello.
• Cuando escribimos, conectamos con una sabiduría profunda que reside en lo más íntimo de nosotros (las llamadas “musas”) y la escritura se convierte en un ejercicio de autocomprensión y transformación. A medida que lo hacemos, vamos dando forma a nuestros pensamientos, aclaramos nuestros sentimientos, nos reafirmamos...
• Es una forma de meditar, de ir más allá y de darnos el gusto de estar a solas con nosotros mismos. Además, nos acerca y nos comunica con los demás.

Manos a la obra

• Mi diario. Del conmovedor cuaderno de Ana Frank a los delirios de Bridget Jones, la literatura nos demuestra que un diario puede convertirse en el mejor confidente. ¡Y sin reproches!
Si prefieres compartirlo con tus amigos o necesitas que otros se identifiquen con tus sentimientos, cámbialo por un blog en internet.
• Libérate. Cuando la mente está confusa, escribir te permite salir de dudas y pasar página. ¿Sugerencias? Haz una lista con aquello de lo que quieres deshacerte y otra con lo que deseas. Escribe cartas para expresar lo que no puedes o lo que nunca dirías cara a cara, y rómpelas.
• Aprende. Escribir resulta sanador y terapéutico. Si no sabes cómo empezar, considera la posibilidad de asistir a un taller de escritura o a algún cursillo basado en el uso de las emociones como materia prima para la expresión escrita.
• Sé tú misma. No permitas que el ansia de perfección o el miedo a la crítica te limiten o censuren tus palabras. Se trata de expresarte sin juzgarte o buscar la aprobación de los demás.
• Deja huella. Un simple ordenador o una editorial dedicada a la autopublicación te permitirán dejar un precioso regalo escrito a tus seres queridos.

Fuente: revista Mujer Hoy


Para dormir bien...

El psicólogo James Pennebaker presidente del departamento de psicologia de la universidad de Texas dice "Muy a menudo las personas dan vueltas de lado a lado en la cama porque tienen problemas con sus hijos, problemas financieros, con su salud" que si ellos "simplemente escriben las cosas que los tormentan podran dormir mejor" .

viernes, 23 de enero de 2009

Más vale tarde que nunca

Esto va a ser una historia un poco larga, pero me apetece compartirla con todo aquel que esté dispuesto a leerla. Tengo 22 años, mi padre murió hace mas o menos un año, y solo he pasado con él unos cinco años……es una historia un poco complicada y aún hoy, parte de mi familia no entiende como pude perdonar a esa persona y volver a hablarla después de todo lo que hizo.Con “esa persona”me refiero a mi padre. Él fue el novio perfecto hasta que se casó con mi madre.Al poco de nacer mis hermanas, comenzó a mantener una relacion paralela que ha durado hasta el dia de su fallecimiento.Mi madre estaba cegada por el amor que sentía por él, y no se dio cuenta de muchas cosas hasta mucho tiempo después, a parte, que era otra época y lo que le tocaba a la mujer cuando se casaba era aguantar carros y carretas porque no estaba bien visto que una mujer se separara de su marido.Cuando mi madre se enteró de eso, mi padre dijo lo típico de”te prometo que la voy a dejar”pero fue algo que nunca cumplio.Y ya no solo eso, sino que dejo de atender a su familia, y se dediacaba a gastarse todo el dinero que ganaba(que no era poco)en viajar y en darle los caprichitos a su nueva mujer, que era como él la presentaba en todas partes, como su mujer.Yo por aquel entonces no era absolutamente nada, ni siquiera una idea, puesto que nací años después, pero a medida que pasó el tiempo, mi padre solo paraba en casa para trabajar la semana que le tocaba y poco más.Mi madre tuvo que cargar con tres hijas y una casa a las cuales no podía mantener pero su amor ciego la hizo quedarse donde estaba.

Años después de maltrato psicológico hacia mi madre, porque he podido comprobar que la tenia totalmente anulada, y tras una breve ruptura con su mujer de cara al resto de mundo, nací yo.Pasé los 4 primeros años de mi vida en una casa en la cualquier sonido un poco alto estaba prohibido y castigado con bofetada al canto.Tenia miedo de reir, de saltar, de que al bajar las escaleras hiciera el mas minimo ruido y mi padre subiera del sotano para darme una bofetada y volver a seguir trabajando.Luego intentaba compensarme con regalos inútiles, juguetes con los que no podia jugar porque armaban demasiado jaleo o diciendome que le diera un beso a mi papi.Tengo recuerdos muy sueltos de esos años, pero entre ellos estan , el de ver como mi padre subia a la habitación de su madre(que vivia con nosotros) después de una discusión, oirla gritar , y que él volviera a bajar y seguir cenando como si nada. Nunca he podido entender como una persona puede pegar a su propia madre, la persona que te dio la vida, y aunque ella no fuese la mejor persona del mundo, que no lo era, porque se esforzaba mucho en hacerle la vida imposible a mi madre, no creo que se mereciera esas palizas que la daba dia si y dia tambien.Aunque no era la unica que se llevaba parte de su mal humor.El que a mi se me cayera un cubierto de la mesa con tres o cuatro años, suponia que yo me quedaba rigida y esperaba a que él se levantara, me diera mi bofetada de rigor, y él volviera a la cena como tal cosa.Y tenia para todas, no era la primera vez que subia a alguna de mis hermanas de los pelos, o que las martirizaba cada vez que querian salir de casa.Se arreglaban y no las dejaba salir, y cuando se desvestian, las daba permiso, y asi todos los dias.La verdad es que no sé que tipo de cosas se le pasarian en ese momento por la cabeza a mi padre…….pero bueno, que puedes esperar de una persona que deja que su mujer y sus hijas pasen hambre y no tengan que ponerse(literalmente)mientras él se gastaba todo el dinero por ahí para que le consideraran una persona respetable.

No se por qué, pero llegó el dia en que mi madre le echó valor, y decidio dejarlo.él solo supo suplicar y ni sikiera quiso bajar a despedirnos, se quedo en su cuarto compadeciendose de si mismo.

Años después, me entere que mientras yo pasaba mi infancia con mi madre y el resto de su familia que nos acogieron con los brazos abiertos, mi padre intentó llevarme con él en un par de ocasiones.De ahí el que nos mudaramos tanto de casa en esos años,mi madre temia que me llevara Estados Unidos(si, suena un poco raro pero él estuvo viviendo en alguna zona de Texas durante unos años) y yo que no entendia nada, le reprochaba a mi madre que no podia pasar un solo año en el mismo lugar.Ninguna de nosotras tuvo contacto con él, hasta que un dia mis hermanas se encontraron con la mujer de mi padre, (con la que no se caso hasta pocos años antes de su muerte) y decidieron comenzar a hablar con él.Yo la verdad es que habia pasado muchos años sin ni siquiera pensar en él, había aceptado el echo que nunca volveria a verle y cuando me brindaron la oportunidad de conocerlo cuando tenia 15 años, me lo pensé mucho, pero acepté.Ese primer día , mi madre lo desconoce, no sabia muy bien que iba a hacer , ni que iba a pasar después de ese momento asi que preferi que se enterara la menor cantidad de gente posible.Solo queria saber que rostro era el que pertenecia a mi padre, y conocer su propia versión de todo lo que habia pasado tiempo atrás.Recuerdo que cuando me vio, se me acercó y me abrazó.Fue muy raro, para mi era como si mi vecino del 3º me abrazara de esa forma, para mi era un total desconocido, y yo para él era su hija pequeña, a la que no habia podido conocer.

Al final, mi madre, accedio a que yo hablara con él, y la verdad es que ahora me siento muy mal, porque por mi culpa tuvo que volver a escuchar la voz de ese hombre que tanto daño la habia hecho.Pero yo solo queria la verdad, nada mas.Pase por un mal momento, porque mi familia me reprochaba el mal que le estaba causando a mi madre, y cada dia que pasaba conociendo a ese hombre me daba mas cuenta que no se arrepentia de nada, y que ademas me enseñaba fotos de sus viajes con “la otra” y me decia lo bien que se lo habia pasado, cuando yo sabia que mientras él habia estado de juerga mi madre se rebanaba los sesos por ver como nos daba de comer.Y claro, la cagaba una y otra vez, y en una de esas veces, mi madre penso que seria un buen castigo mandarme con mi padre, que yo, hoy por hoy, es algo de lo que no me he olvidado, porque la nochevieja la pase en casa de un extraño, tambien llamado, mi padre, que se paso la noche discutiendo y amenazando a su mujer, y sin recibir una sola llamada de felicitación de año por parte de mi familia, pero bueno, ha pasado mucho de eso y veo absurdo reprochar cosas tan viejas como esa.

Asi que , al cabo de un año, y después de una discusión con él, pues pretendia comprarme con regalos y fue la gota que terminó de llenar el vaso, le dije que no se preocupara, que ya no tendria que ocuparse de su hija porque era la ultima vez que hablaba con ella. Le mande una carta explicandole todos mis motivos y no volvi a querer saber nada de él.Algunas de mis hermanas, si que siguieron hablando con él,sinceramente no sé como pudieron, porque, y lo que voy a decir no es para excusarme, yo al fin y al cabo, no habia vivido a penas con él, y no habia pasado lo que ellas pasaron, nunca entenderé sus motivos, el caso es que por mediación de ellas me entere de que mi padre estaba a punto de morirse y queria pedirnos perdon, queria hablar conmigo y con otra de mis hermanas , la cual tenia hijos que él no conocia, para pedirnos disculpas , digamos que ante la muerte se arrepintió, o se dio cuenta , aunque tarde, de todo el mal que habia hecho.Yo accedi, y sé que la última conversación que tuve con él, fue la primera sincera, la primera vez en toda mi vida que le veia realmente afligido por lo que habia hecho, porque de repente fue consciente que no habia nada mas que hacer, que no habia vuelta atrás.Mi hermana por el contrario, se negó, tenia intencion de que conociera a sus nietos, pero antes de que pudiera llevarselos, mi padre fallecio.Y en contra de toda expectativa, pensamiento o idea……ese dia no pude dejar de llorar .Cuando fui al tanatorio, y le vi ahí algo dentro se removio, y recordé sus ultimas palabras y me senti mal.Lo quisiera o no era mi padre y acababa de morir.Y ya no habia oportunidad ninguna de enmendar el daño .Nunca eché de menos una figura paterna, pues he tenido a mi lado a un hombre que ha cuidado de mi , y de toda mi familia desde que yo tengo uso de razón, y ahora que él tambien esta enfermo, siento que nunca le he dicho lo mucho que le kiero y lo mucho que agradezco que él se hiciera cargo de todas nosotras.Espero no perder el tiempo esta vez.

Muchas gracias por leer.Anonimo.

4 comentarios:

Anónimo dijo...

muy duro, durísimo, pero entiendo que se llore su pérdida, uno no llora solo la pérdida, llora toda la tragedia, llora no haber tenido un padre amable, llora la infelcidad del padre, la propia y la de toda la familia, es un llanto de impotencia por no haber logrado una vida mejor

Anónimo dijo...

Gracias "Anónimo" por compartir tu historia. Es la típica de las películas que no se es consciente de que pasa en la realidad... Como bien dice el título "más vale tarde que nunca" y es gratificante saber que tu padre de verdad se arrepintió del daño que hizo. Saber que vas a morir debe ser tan duro... te planteas tu vida, lo que hiciste y lo que te gustaría haber hecho... pero al menos murió con la conciencia tranquila por saber que le habíais perdonado. Ahora sabes que no puedes perder más tiempo en decirle a esa otra persona lo mucho que te importa...
Pero igual que a él a todos los que quieres, tanto tú como cualquiera, porque aunque no estén enfermos no está de más demostrar tu aprecio para nunca tener que arrepentirse de no haberlo hecho.
Ánimo, lo que tenga que pasar no depende de ti, tienes que seguir tu vida sin amargarte pensando lo que pueda ocurrir porque eso no cambiará el destino.
Muaak linda!

Anónimo dijo...

Muchas gracias por los animos.La verdad es que es algo que no sabia casi nadie, y digamos que de alguna manera necesitaba soltarlo.Ahora que bvuelvo a sentir ue puedo perder a mi otro padre, la historia ha vuelto a removerse un poco y bueno, los recuerdos vuelven.Muchas gracias.

AZUL dijo...

Tristes historias cargadas de la realidad, de cotidianidad...lo importante a final de cuentas es el corazón y valor que llevemos dentro, a pesar de lo gris que pueda llegar a tornarse el camino...aprender y a raíz de eso no cometer los errores con loq eu nos topamos algun día...